wo ist das Niveau los? Mal oben mal unten, aber irgendwie immer da...nächste Stufe ???

    Danke, er ist wirklich gut und der Kaffee erst Hmm

    ich nehm auch einen Kaffee, ist das Schümli? Dazu nasch ich ein paar Champagner-Trüffel.... von Heinemann. Die fahren ihre Pralinen hier in LKWS durch die Gegend und da steht dann "Kleines Laster" drauf... in München gibt es die übrigens auch... aber sie kommen aus dem Rheinland.
    Ich glaub ich fahr da gleich noch vorbei Nachschub holen.... (WasserindenMundzusammenlauf....)

    @ Berger ich war's nicht....
    Aber den Witz hab ich rausgesucht.....


    Ein Brite,


    ein Franzose


    und ein Deutscher


    streiten sich darüber, wer die schwierigste Sprache spricht.



    Sagt der Engländer "das sind wir! Wir schreiben school sprechen es aber skuul aus.!



    "Non,non" sagt da der Franzose, "das sind eindeutig wir,, wir schreiben Renault und sagen Röhnoh, "




    "Quatsch", sagt da der Deutsche, "wir haben die schwierigste Sprache", wir schreiben "Wie bitte" und sagen " Hä???""

    :smiley_emoticons_lachtot:


    Guter Einstieg Maro. Ich habe auch einen, aufgepasst:


    Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.


    "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.


    Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.


    "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"


    "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".


    Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"


    "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

    Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein [lexicon]Schaf[/lexicon] unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
    Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein [lexicon]Schaf[/lexicon] unter Deinem Arm, du Idiot!"
    Er: "Wer spricht denn mit Dir?"



    Nur mal wegen dem Niveau und so.... :rolleyes_1:

    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

    Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
    Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?"
    " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
    "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "

    Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.



    Alles ist dort dunkel, leer, ohne Leben. "Haaaaloo", ruft die kleine graue Zelle.
    Keine Antwort.
    Sie ruft noch einmal: Haaaaaloo, ist hier denn niemand?"
    Wieder bleibt alles ruhig...
    Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hi, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."




    (Jetzt weiss ich auch warum Euch Jungs es immer nach unten, bzw in den Keller zieht.... :smilie_happy_251:)

    Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.


    Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"


    Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"


    Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.


    "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.


    Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

    :smiley_emoticons_lachtot: :smiley_emoticons_lachtot: :smiley_emoticons_lachtot:

    Nach der Stärkung habe ich noch einen zur Belustigung. Schweizer Insider-Witz:



    Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.


    Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"


    Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."


    Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"


    Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"


    Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"


    Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"


    Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.


    Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"


    Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"


    Manager: "Aha und diese blöde [lexicon]Kuh[/lexicon] hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."