wo ist das Niveau los? Mal oben mal unten, aber irgendwie immer da...nächste Stufe ???

    Hab noch einen....
    Nach dem Herrenabend beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.


    Vor der Wohnungstür sagt er: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"


    Leise betreten die beiden die Wohnung, der eine geht in die Küche und sein Freund wirft einen Blick ins Schlafzimmer.


    Entsetzt geht er zurück in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"


    "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

    Hab auch einen, über einen geheimen Männertraum :biggrin_1:


    Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
    Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.
    Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
    Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
    Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
    Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
    Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."
    Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

    Ich hab auch einen für euch


    Ein Burgenländer geht in den Baumarkt und sagt zum Verkäufer: ich brauche eine Leiter".
    Sagt der Verkäufer: " ja wir haben eine Leiter, die hat sogar eine Stoptafel oben.
    Sagt der Burgenländer darauf:" ja super die nehme ich."
    Paar Wochen später kommt er wieder in den Baumarkt, mit einem Gipsfuß.
    Fragt der Verkäufer was den passiert sei.
    Der Burgenländer antwortet darauf: " ich bin auf die Leiter gestiegen, bin bei der Stoptafel stehen geblieben, hab nach Links und rechts geschaut, als keiner kam bin ich weiter gegangen.

    Nen Fußballwitz für zwischendurch....
    Stehen zwei dichtgedrängt in einem Fußballstadion.
    Sagt der eine:“ Ich muss mal pinkeln“
    Sagt der andere:“ Dann pinkel doch deinem Nachbarn in die Hosentasche“
    „Und wenn er´s merkt?“
    „Hast du ´s gemerkt?“

    "Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.
    "Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau.
    "Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"

    Vielleicht schon mal ein Österreicher.....


    Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"


    Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."


    Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"


    Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"


    "Jo und?"


    "Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."


    "Jo, und dann?"


    "Bin i durchgfolln."


    Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

    Hab noch einen....


    Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."


    Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"


    Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an."